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                對不起,媽媽幫不上你了

                  這馬上就要到期末了,想必不少家長都焦慮得不行:孩子老不主動學習,我在旁邊手把手監督指導都搞不定,這麽一來孩子考不好怎麽辦?今天這篇文章中的媽媽可就厲害了,她用“無爲而治”的教育方法,成功培養出了兩個學霸。一起來看看吧~

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                  我有個朋友,她家有兩個正處于學齡期的孩子,但是她身上絲毫沒有被孩子成績綁架的焦慮。

                  她笑著告訴我,她家兩個孩子都被她“整”怕了,學習上的事情不敢再來麻煩母上大人。

                  有一次,大兒子剛上二年級,老師讓他們觀察一些自然現象,然後寫一下觀察的結果和理由。

                  那會兒正好是下雪天,天氣寒冷,說話時能呵出厚厚的白氣。

                  孩子就問她,爲什麽冬天說話,會冒出很多白氣呢?

                  她在那胡說一通:因爲天氣冷,呵出來的氣可以暖手,這是大自然爲了人類著想的結果,是進化的結果,那些不能呵出白氣的人,在古代,手都給凍壞了,所以他們不能生存,也沒有後代。

                  兒子聽了頻頻點頭。

                  後來到課堂上,他就這麽解釋給老師聽。

                  老師聽了哈哈大笑,倒是沒有批評他,只說,這其實是一個比較簡單的物理現象,因爲熱氣遇到冷氣的結果。在以後你們學物理的時候會知道。

                  他兒子回來氣鼓鼓地問她,你跟我說呵氣的那些話都是錯的。

                  她立馬裝糊塗,爲什麽是錯的啊,我覺得很有道理啊。你說說怎麽回事。

                  他就說,這是一個簡單的物理現象,因爲呵出來的熱氣被外面的冷氣凍住了。

                  她立馬說,兒子,我感覺這個道理很高深啊,你居然一下子就搞懂了,而且你這麽一說,讓我印象深刻啊,我一下就記住了。

                  諸如此類的事情,做了不少。她兒子逐漸明白,學習上的事情靠她媽是不行的,只能指望自己,所以作業也不相信他媽能檢查好,就自己仔仔細細地檢查,遇到問題,就自己想辦法,動腦筋。

                  就這麽不經意地,她漸漸地把孩子的事情全都推給了他自己,無意間收獲了兩個學霸。

                  她又補充說,如果他們需要支持,想學什麽,對什麽感興趣,我是會全力支持的。我更願意分享我對于生活的態度,而不是教他們如何做數學,背英語。

                  我聽了很是感慨,見過很多很用力的家長,這種一點不願意用力的家長實在稀有。我開玩笑說,比起那些戰鬥在一線拼死拼活的老母親,你這實在太拉仇恨了。

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                  她說,她母親沒有讀過什麽書,但是卻又十分希望女兒能多讀點書。

                  記憶裏,她母親總是幹淨整潔、溫柔、體貼,與她父親鮮有爭吵,還做得一手好飯。

                  碰到學習上的問題,媽媽總是跟她說,學習得靠你自己了,媽媽幫不上你,但是媽媽相信你都學得會,而且媽媽會給你做很多好吃的,讓你吃得飽飽的,做題有力氣。

                  所以她記憶裏,總有屬于媽媽的獨特飯香味。跟著飯香一起長起來的,還有越來越多的自信心。

                  她說,我讀大學好像沒有那麽多愁苦的備考歲月,即使那些挑燈夜戰的晚上,我也不覺得那是吃苦。而是在做自己的事情。而且我也一直相信我有能力做得到。

                  很多人羨慕我是天資聰穎,其實我就是遇見學習上的問題,習慣了自己想辦法,逐漸懂得了如何去思考,如何解決問題。

                  我母親對我做錯題、考低分從來不大驚小怪,我也就學會了如何面對學習上的起落,慢慢地,不僅思維打開了,心態也比較放松。

                  所以我相信孩子需要一個這樣的機會,去面對自己的學習,去想辦法,動腦筋,甚至去犯錯。我覺得這都是他成長的基石。

                  有幾次,老大問我問題,我看了覺得太簡單了,口氣裏就不自覺有了幾分輕視,他就明顯有點不高興。我很難站在他的位置上鄭重其事地去看待他的數學題,所以我覺得我不是一個好的求助對象,老師和同學可能可以給他更專業的輔導。

                  其實,有段時間我也有點焦慮。在家長群裏,感覺很多家長都非常努力,別人家的孩子都那麽上進。對自己這樣不管不顧的行爲,還有點自責。

                  有一次去看我父母,跟我母親說起這個事情,她就淡淡地說了一句,孩子永遠都是有辦法的,從你不信任他那個時候開始,他的辦法就越來越少了。

                  在那個時候,我突然感覺,能風輕雲淡地跟孩子說,學習你要靠自己了,媽媽幫不上你了。不僅需要勇氣,更需要智慧,我現在還在學習。

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                  我認識一位家長,她爲了輔導女兒寫作業,初二數學她跟著學了一遍,女兒外輔導班,她也去跟著聽。

                  一旦女兒作業哪裏卡住了,她立馬挺身而出,化身超級數學老師。

                  結果,她總是跟女兒有爭執,覺得女兒學的太慢了,領悟能力太差了,態度上也不夠積極。

                  我問她,你是希望她比一個大學畢業後若幹年又學初中數學的老媽,更厲害嗎?

                  她聽了一笑,是啊,道理知道啊,管不住自己急啊。社會競爭這麽激烈,不優秀不行啊,感覺孩子優秀是我的責任,如果她不優秀,就是我的問題。

                  我說,你特別著急,就是在給她做催眠,說她特別慢、特別笨。時間久了,她就被催眠了,越來越慢。

                  你著急,這件事情的擔子就從孩子身上轉到了你身上,你替她急,她就不用急了。

                  這件事情本來就像是爲你做的,所以看著你被學習搞的焦頭爛額的樣子,孩子或許還有點高興呢。

                  她聽了,有點猶豫,又接著說,我從小是被嚴厲地管教大的,所以我不知道該怎麽放手,我也不敢放手。我內心有個強烈的感覺,孩子不管,成績就會完蛋,就沒有前程。

                  假如自己曾經被嚴厲管教,往往對母親有一種很複雜的感情,所以對孩子也會産生一種複雜的感情。

                  雖然現在也看了不少教育和心理類的文章和書,那些道理都懂,但是做不到。因爲,我內心深處從來就不相信孩子可以靠自己學好。

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                  有很多家庭就因爲這種對孩子的不信任,長期進行著控制與反控制的戰爭,甚至還可能引發更爲激烈的親子沖突。

                  那些沖突了很久,明明知道孩子和自己都在痛苦的父母,爲什麽還是會繼續呢?

                  當我們在孩子面前表現得很強勢、很智慧、很有主見、很有規劃的時候,我們就會把虛弱、笨拙、沒主見、沒目標投射給孩子。

                  這句話反過來也成立,我們需要一個虛弱的孩子,讓我們看上去強勢、有智慧、有主見、有規劃。孩子可能成了我們壓榨自戀的對象。

                  所以我們真的造就了很多虛弱的,不依靠父母就不行的孩子。

                  我想起一個笑話,什麽人最能安慰班上倒數第二的學生?那就是倒數第一的學生。

                  什麽人最能安慰父母內心裏那個虛弱的小孩,一個更虛弱的孩子。

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                  所以再回過頭來看看,你的學習得靠自己,媽媽幫不上你,但是媽媽相信你學得會。你得靠自己,這意味著我願意把強大投射給你,意味著你要成長,你要承擔責任。

                  因爲我相信你學得會,意味著我們之間關系的基礎是信任,一個獲得信任的孩子,更容易獲得高自尊,容易積攢信心和勇氣。

                  然後,孩子就走向那條你側身爲他讓出來的路,並一往無前。雖然你我都不知道他最終走向哪裏,但是,無論到哪裏,都是他走出來的,屬于他自己的人生。

                責任編輯:Dotty

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